今天是精读君陪伴你终身成长的第4513天
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最近品出一个道理：所有好的关系，都离不开两个词——觉察和警醒。
一段长久健康的感情，必然具备有来有回的给予和求助，具备你来我往的陪伴和依赖，才能让关系对等，让双方舒适。
但有时候，我们沉浸在舒适区里，就容易忘了觉察相处模式，也忘记提醒自己保持对关系、对对方的尊重和珍惜。
久而久之，关系发生失衡，距离也就产生了。
最近收到一则吐槽，小z说，自己认识十八年的好闺蜜，突然变得冷漠了。
少了搞笑安慰的表情包，多了冷冰冰的句号；少了安慰和嘘寒问暖，多了时隔好几天的不回应。
“她以前从来不这样的，她是我最好的朋友，我有问题都会找她倾诉，怎么突然就变了呢？”
小z给我发了张聊天记录：前半段是她吐槽男友过年期间的种种行为，后面是几张两人出去玩的照片。
隔了半天，闺蜜只引用了那张照片，淡淡回复：“美。”
小z有点儿不高兴了——为什么闺蜜掠过了自己的吐槽，只对那张照片进行了敷衍的回应？
她想了好久，终于忍不住问对方，而朋友的一句话，却直接点醒了她：
“我在用你的方式回应你，你也不舒服吗？”
话已至此，小z瞬间失语。
复盘这段时间的相处，小z才后知后觉地发现，她们的聊天永远围绕着她和男友的情感烦恼、她在恋爱中的情绪崩溃。
她理所当然的受着闺蜜的倾听和安慰，却未曾在意过闺蜜的感受。
一次，闺蜜说自己心情低落，小z没接茬，只是叫她“找点事做”，随即开启了新话题；
一次，闺蜜提到自己出差压力很大，附上了飞机照片，小z引用照片，说“风景好美，太羡慕你公费旅游了”；
春节，闺蜜和家人吵架，自己在出租屋过年，发了伤感朋友圈，小z私聊“一个人过年可爽了吧？不像我和我对象回家，各种不顺……”
闺蜜接住了小z的每一次牢骚和吐槽，但闺蜜的情绪，小z却一次都没接住。
01
坦白讲，这种对情绪价值的单方面索要，不一定是情商低，也不一定是有意为之，也可能是形成于无意识间的。
或许是小z某一次的吐槽，正好被闺蜜很好地接住了，闺蜜给出了及时恰当的倾听和安抚，这份回应让她感觉安心，于是便有了接下来第二次、第三次的倾诉。
她习惯了闺蜜永远在线、永远包容，于是她畅谈自己的痛苦，沉浸在自己的课题中，就容易忽视对方的疲惫、委屈和需要。
这种单项的索取始于无心，却伤人至深。
毕竟，没有谁的付出是天经地义，再亲密的关系，也经不起单方面的消耗。
表弟阿智有位相识多年的朋友，那位只要一分手就彻夜找阿智哭诉、喝酒吐槽，把阿智当成唯一的倾诉对象。
可转头一复合，对方就会立刻翻脸，不屑于阿智的劝告，一边跟他炫耀感情，一边否定他之前所有的安慰。
阿智曾说，对于这段友谊最难放手的原因，是他不相信两人相识相知多年，自己在对方眼里，竟真的变成了一个情绪垃圾桶。
有时我们会想当然的认为，多年的情谊可以包容一切，殊不知那些无形中产生的伤害，或许比有形的争执更让人寒心。
亲密滋生忽视，距离守住敬重。
成年人的世界里，我们都清楚一段真心相待的感情有多难得，可越是珍贵的关系，越需要在失衡时用心守护，在转寒时及时珍惜。
别等到感情走到尽头，才后悔自己把对方的好当成了理所当然；别等到那个一直接住你的人转身离开，才懂得这份包容的珍贵。
02
求助不应该等同索求。
前者是伸手寻求温暖，后者是要求满足自我。
二者一字之差，却能让一段健康的关系产生裂痕。
当一个人长期处于情绪匮乏状态，一旦得到他人稳定的共情与接纳，就容易将对方理想化，把这份偶然的善意当成对方需要承担的责任，从而产生越界的索取。
这一概念类似于心理学中的移情效应，指来访者在得到咨询师的专业共情后，会将内心的情感寄托转移到咨询师身上，将对方视为自己的拯救者，提出超越专业边界的要求。
有时我们会下意识的把愿意倾听我们的朋友当成永远不能缺席的救星，把对方的一次善意的承接，演化成每一次都需要满足的义务。
但其实没有人有义务承接我们的情绪，也没有人有义务永远做我们的避风港。
记得看过一个新闻：员工A出于善意，长期顺路接送怀孕的同事B上下班，从未有过怨言。
后来A家中突发急事，无法继续接送，本是情理之中的事，可同事B却心生埋怨，指责A说话不算话、不够仗义。
在B的认知里，A的善意已经变成了必须履行的义务，一次没能满足，就全盘否定了之前所有的付出，这似乎是把求助当索求的真实写照。
把试探的请求演化为要求，把习惯当成理所当然，最终只会既伤了真心待你的人，也把自己活成只会向外索取的巨婴。
面对情绪，我们要做的不是把别人当成救赎，而是得懂得向内扎根、自我支撑。
求助可以，依赖无妨，但永远不要把他人的善意，当作自己肆意索取的理由。
关系的本质是平等，不是依附；是感恩，不是强求。
唯有守住这份边界，关系才能长久，真心才不会被辜负。
03
小Z的闺蜜，其实是这段关系里最勇敢的人。
面对友情中的不如意，她没有选择默默忍受、悄悄疏远，而是直白地说出自己的感受，用一句“我在用你的方式回应你”，点醒了沉浸在自我世界里的小Z。
这份直白，在很多里都难能可贵——我们总怕被说“小心眼”，总怕撕破表面的平和，于是习惯隐忍、习惯妥协，把委屈藏在心里，把不满压在心底，以为这样就能维持关系，却不知，沉默的消耗，才是关系真正的杀手。
真正的亲密，从不是没有矛盾，而是敢于直面矛盾；真正的长久，从不是一味忍让，而是敢于说出真实感受。
杨天真曾在节目中提到自己和一位员工之间的讨论，那位员工一直兢兢业业，勤勤恳恳，却突然有一天提出辞职，理由是自己辛苦多年，工资却没有提升，认为自己的付出没有被重视。
杨天真说：“有没有一种可能，你没说，我就没有意识到这一点，你说了我就会觉察，从而给你一个理想的薪资呢？”
是的，如她所言，没有人有义务去体谅、照顾你，没有人有义务理解你全部的心情。
关系中产生的所有的矛盾、期待和需求，都应该摆在台面上来表达，只有有效沟通才能及时发现问题、解决问题，最大程度地保持关系的舒适。
正是闺蜜这份勇敢的表达，让小Z开始觉察自己的行为，反思自己的模式，也让这段濒临失衡的关系，有了修复的可能。
很多时候，我们害怕冲突，害怕直白的表达会伤害感情，可事实上，藏起来的委屈才会疏远，说出来的感受才能靠近。
伪装的完美，换不来亲密的关系。
允许不完美，允许有分歧，允许彼此说出“我不舒服”，才能及时把关系拉回正轨。
04
人与人之间，你给我真心，我还你真诚；你接住我的情绪，我看见你的委屈。
情谊难得，一辈子的知己更难寻。
别让无意识的忽视，消耗了那个陪你走过半生的人；别让理所当然的索取，弄丢了那个一直包容你的人。
愿我们都能在关系里保持觉察，守住警醒，懂得双向奔赴，学会珍惜感恩。
不消耗每一份真心，不辜负每一段情谊，让所有相遇，都能久处不厌，让所有陪伴，都能岁岁年年。
作者：如青，温暖如初，青涩慢染。
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